Die Ökonomie einer erfolgreichen Ehe

Gilt die Ökonomie für die Ehe – und trägt sie sogar zum Erfolg bei? Wir sprechen hier nicht über den Cashflow. Wir sprechen über Wirtschaftstheorien.

In vielerlei Hinsicht ist die Ehe wie eine Geschäftsvereinbarung. Denken Sie darüber nach: Zwei Personen erhalten eine Lizenz, treffen eine Vereinbarung und bündeln ihre Ressourcen für ein gemeinsames Ziel. Sie schließen einen mündlichen Vertrag, der festlegt, dass beide Parteien sich dafür einsetzen, dass es funktioniert („für reicher, für ärmer, in Krankheit und in Gesundheit“, oder ähnliches) und in der Hoffnung auf große Renditen eine große Anfangsinvestition tätigen Zeit. Zugegeben, es gibt noch andere Elemente, aber es ist kein allzu großer Sprung zu glauben, dass die Ehe von intelligenten wirtschaftlichen Prinzipien genauso profitieren könnte wie traditionelle Unternehmen.

Kosten-Nutzen-Analyse

In der Ehe müssen viele Entscheidungen getroffen werden – von winzig bis lebensverändernd. Ein Werkzeug für Ihre Entscheidungsfindung: Kosten-Nutzen-Analyse. Die Idee ist, die Grenzkosten einer Tätigkeit gegen den Nutzen abzuwägen, den Sie daraus ziehen würden.

Betrachten Sie dieses Beispiel für niedrige Kosten und hohen Nutzen. Als Feinschmecker vereinbaren Sie und Ihr Ehepartner, jede Woche 25 US-Dollar für regelmäßige Verabredungen in neuen Restaurants beiseite zu legen. Wenn der Betrag, den Sie sparen, keine Not ist und Sie regelmäßig Zeit miteinander verbringen, um für beide Seiten Spaß zu haben, überwiegt der Vorteil, die Bindungen Ihrer Ehe zu stärken, bei weitem die Kosten.

Denken Sie jetzt an die nervige Angewohnheit Ihres Ehepartners, den Toilettensitz oben zu lassen. Sind die Kosten für das Nörgeln darüber den potenziellen Nutzen für Sie wert? Die Kosten-Nutzen-Analyse in solchen Fällen kann Ihnen helfen, Dinge in Ihrer Beziehung loszulassen, die mehr kosten, als sie wert sind, und zu lernen, die Kämpfe zu wählen, die für Sie am wichtigsten sind (was nicht unbedingt dasselbe ist wie das, was für Ihren Ehepartner wichtig ist, natürlich).

Moralische Gefahr (zu groß, um zu scheitern)

Erinnern Sie sich, als Unternehmen wie Freddie Mac und Bear Stearns von der Bundesregierung als zu wichtig erachtet wurden, um von der Wirtschaftskrise zerschlagen zu werden? Wir wissen, wo „too big to fail“ zu großen Rettungsaktionen geführt hat. Die Moral-Hazard Theorie besagt, dass diejenigen, die das Gefühl haben, dass es keine Konsequenzen gibt – das heißt, jemand anderes trägt die Kosten – unnötige Risiken eingehen.

In einer Ehe kann das Handeln nach Moral-Hazard-Grundsätzen dazu führen, dass Ihr Ehepartner für selbstverständlich gehalten wird. Denken Sie an die möglichen Konsequenzen, bevor Sie sich entscheiden, eine „unschuldige“ Facebook-Beziehung mit diesem College-Schatz zu führen, den Sie bei Ihrem letzten Wiedersehen wieder getroffen haben. Bleiben Sie in Ihre aktuelle Beziehung investiert, wenn Sie sich aus dem Scheidungsgericht heraushalten möchten. In der Ehe gibt es keine Rettungsaktion.

Verlustaversion

Hinter der Verlustaversion steht die Idee, dass die Erfahrung eines Verlustes eine größere psychologische Wirkung hat als die Erfahrung eines gleichwertigen Gewinns. Was bedeutet das in der realen Welt? Das Bedauern, das Sie empfinden, wenn Sie einen 20-Dollar-Schein verlieren, wird als schmerzhafter angesehen als das Vergnügen, 20 Dollar auf dem Bürgersteig zu finden.

Ein Bereich, in dem dieser Verhaltensgrundsatz in einer Ehe zum Tragen kommt, ist das Festhalten am Status quo. Untersuchungen haben gezeigt, dass Menschen, die vor die Wahl gestellt werden, etwas zu tun oder nichts zu tun, sich dafür entscheiden, nichts zu tun, wenn der Status quo erhalten bleibt. Mit Verlustaversion bleiben Sie möglicherweise beim Status quo, denn was Sie verlieren könnten, wenn Sie Schritte unternehmen, um eine Veränderung herbeizuführen, ist größer als das, was Sie denken, dass Sie gewinnen könnten.

Nehmen wir an, Sie und Ihr Ehepartner streiten darüber, wie Sie Ihren Urlaub verbringen werden. Sie möchten zu demselben Strandhaus, das Sie seit sechs Jahren gemietet haben, aber Ihr Ehepartner möchte dieses Jahr in die Berge. Sie hat eine Hütte in der Nähe eines Sees gefunden, die das gleiche kostet und die gleiche Fahrstrecke von Ihrem Zuhause entfernt ist. Wenn Sie Ihre unterschiedlichen Wünsche besprechen, Ihre Sorgen darüber anerkennen, was Sie zu verlieren befürchten, und von den Attraktionen des Bergretreats zu hören, können Sie erkennen, dass der neue Plan – und die Freude Ihres Ehepartners – Ihre Verlustaversion überwiegt.

Anreize

Unternehmen nutzen ständig Anreize, um Verhalten zu motivieren, seien es Verkaufsprämien für Mitarbeiter oder zinslose Guthabenüberweisungen für Kreditkartennutzer. Der offensichtliche Grund für ihre Verwendung ist, dass Anreize das Verhalten der Menschen motivieren.

Aber sie müssen die richtigen Anreize sein. Wenn Sie Ihrem Ehepartner dafür danken, dass er den Abwasch erledigt oder mit dem Hund spazieren geht, fühlt er sich gut mit sich selbst und seinem Verhalten. Wenn sie sie nörgeln, weil sie nicht ins Bett gehen oder ihre Socken nicht in den schmutzigen Wäschekorb legen, fühlen sie sich ärgerlich. Freundlichkeit und Dankbarkeit tragen wesentlich dazu bei, die Räder einer reibungslos verlaufenden Ehe zu schmieren.

Spieltheorie

Wie treffen wir Entscheidungen in strategischen Situationen? Darum geht es in der Spieltheorie. Und es ist nicht nur als Konzept auf der Weltbühne zwischen Nationen nützlich, die darauf bedacht sind, ihre eigenen Interessen zu verteidigen. Nach der Spieltheorie können zwei (oder mehr) Parteien, die an ihrem eigenen Gewinn interessiert sind, aber gezwungen sind, sich mit einem „Anderen“ auseinanderzusetzen, kooperieren, wo sie zusammenarbeiten, um eine vernünftige Lösung zu finden, oder Nicht-Kooperation, bei der im Grunde jeder darauf aus ist sich.

In einer Ehe werden Sie oft mit ähnlichen Entscheidungen konfrontiert. Sie wollen, was Sie wollen, unabhängig davon, was Ihr Partner will, und Sie werden in jedem Fall an dieser Position festhalten (das ist die nicht kooperative Einstellung). Natürlich arbeitet die bessere Option, aber es ist oft sehr verlockend, zu graben in. Die Spieltheorie lehrt, dass für das, was sollten Sie versuchen, das bestmögliche Ergebnis unter den gegebenen Umständen-das ist nicht das gleiche wie die besten Ergebnisse für ist Sie. Es gibt keine unabhängige „beste“ Wahl, die Sie treffen können, da das Beste nicht von Ihnen allein abhängt. Schließlich hat auch Ihr Ehepartner Wünsche, die berücksichtigt werden müssen.

Wie geht das? Paula Szuchman, Co-Autorin von “ It’s Not You, It’s the Dishes „, schlägt drei spieltheoretische Strategien vor, wenn Sie mit Ihrem Ehepartner in Konflikt geraten:

• Denken Sie voraus. Überlegen Sie, wie Ihr Ehepartner auf das reagieren wird, was Sie tun oder sagen möchten. Wie sollte diese Reaktion Ihr Verhalten in diesem Moment leiten?
• Wie war die frühere Reaktion Ihres Ehepartners? Wie hat Ihr Ehepartner reagiert, als Sie getan oder gesagt haben, was Sie tun oder sagen werden? Was können Sie jetzt anders machen, um ein anderes Ergebnis zu erzielen?
• Versetzen Sie sich in die Lage Ihres Ehepartners. Was würden sie unter diesen Umständen tun?